Ya se cumplió un mes, de
haber empezado mi discernimiento, de ir buscando lo que Dios espera de mi!... Y
es verdad que Dios se vale de los medios, los lugares, personas y momentos para
ir mostrando su voluntad... En esta etapa de mi vida, podría decir y lo digo
con toda seguridad, que soy muy feliz, demasiado!
Una porque he descubierto mis defectos, y los horribles pecados
que me ataban y no me dejaban ser libre, el egoísmo, la soberbia, el orgullo,
la envidia, la mentira!!!!... Y si aunque no lo crean los que me conocen, yo
tengo esos defectos, los acepto, son míos,
y por mucho tiempo han estado latentes en mi vida, y no niego tampoco que
muchas veces ellos han gobernado mis decisiones, o pensamientos...
El egoísmo, fiel compañero, podría decir, que lo descubrí porque
pienso que todo tiene que girar alrededor mío, que las personas deben
necesitarme. Me ha paso que me he sentido muy bien cuando una amiga o amigo
viene y me cuenta sus problemas, o me tienen confianza y me piden un consejo.
Creo que este egoísmo a nacido, desde mi niñez, cuando iba a la
primaria y las maestra me amaba, me pedían los cuadernos para ver que habíamos
hecho la clase anterior, o cuando la mayoría de mis compañeros me pedían las
tareas o, como olvidar cuando las chicas se peleaban por mí, si eso, se
peleaban para esta conmigo en el recreo o ser mis amigas. Es muy gracioso, pero
eso me hacía sentir muy importante, obviamente que no lo demostraba,
simplemente seguía siendo callada, pero en mi interior iba gestándose ese egoísmo,
y con ello la soberbia.
Soberbia. Que palabra, me detengo un rato a pensar en su
significado, creo que mejor consulto a mi amada internet: “sentimiento de
superioridad frente a los demás que provoca un trato despectivo y
desconsiderado hacia ellos.” ¡Que concepto! Y si, fui
soberbia… muy alimentado por mis buenas calificaciones, por las que
siempre recibí elogios, premios, y mucha consideración de mis maestros y
profesores, en la escuela primaria y secundaria. También prestigio, respeto
entre mis compañeros, y el orgullo de mis padres que sentían por mí. ¿Cómo no
sentirse superior? Como no sentirlo. Lo
del trato despectivo, yo no soy de tratar mal a la personas, creo que lo mío
era más peor, era de acercarme más a esa persona que siento inferior a mí y de
animarla a que sea mejor, pero siempre demostrándole lo superior que soy y que
si ella mejora, hacerle ver que su crecimiento fue gracias a mi, y me lo tiene
que agradecer. Si no me lo agradecería, siempre era de decir en mi
interior “ella o el está mejor gracias a
mi”.
Y miren como era antes de conocer a Cristo, perdón, dije ¿antes de
conocer a Cristo? Después de conocer a Cristo, mi soberbia y orgullo había
aumentado un poco mas por el tema de que a penas baje a mi Periodo Motivador, a
los 8 meses me eligieron coordinadora de mi comunidad, el coordinador anterior
me tenía en la mira, me iba formando de a poco antes de asumir. Jamás me había
imaginado llegar a ser coordinadora de una comunidad, pero si estaba en mis
sueños y anhelos serlo. Me sentí superior, era la cabeza, la pastorcita elegida
por Dios para pastorear sus ovejas. Me sentía elegida, y por serlo me sentía
con todas las capacidades de serlo. Qué cosas me deparaba la vida, mi orgullo
por un buen tiempo estuvo muy latente en mí, me creía tener razón en muchas
cosas.
La envidia, esta si siempre estuvo presente en mi. En mis primeros
años, envidia de mi hermana, porque sentía que mis papás la querían más. En la primaria y en la secundaria, la
envidia pasaba por las nota, caía en una ira tremenda por el solo hecho de
saber que alguien tenía una mejor nota
que yo, o si la maestra o el profesor consideraban a alguien más que a mí. Más
en mi adolescencia, envidia de las siluetas y cuerpos de modelos, de chicas
flacas a las que cualquier ropa le quedaba mejor, envidia de la belleza de las
demás chicas. Cuando era coordinadora, envidiaba las comunidades de los otros
coordinadores por tener más chicos y ser más divertidos que yo. Con
mis amigos, dos en especial, hombres tenían que ser, sufrí la envidia a
pleno, caía en una tristeza o enojo si ellos la pasaban mejor con otra amiga o
si estaban mejor sin mí. Los quería solo para mí. Por Dios que posesiva que
era. Celos de mis amigos, eso sí lo sentía.
Y bueno por último, la mentira fiel amiga, y compañera a lo largo
de toda mi vida. Mentiras cortas, largas flacas, gordas, de todos los tamaños y
formas habidas y por haber. Si hay algo que sé hacer hasta con los ojos
cerrados, y a manos atadas, es mentir. Una vez
escuche que mentir hace que tu cerebro trabaje el doble, que frase
alentadora para seguir mintiendo. He mentido a todos, creo que a todos los que
conozco he mentido algunas vez, para salvarme de algo o para que no descubran
algo en mi.
Me fue difícil aceptar que estos pecados eran míos y que siempre estaban presentes en mí, es raro
decirlo pero creo que es parte de este discernimiento, de ir descubriendo
realmente quien soy y que quiero llegar a ser.
Es complicado y un poco abrumador verse desde adentro, en el
interior. Ir conociendo cosas de uno que capaz
que no conocía de uno mismo.
Pero soy feliz asi, ahora mas, por aceptar una parte de mi, una
parte muy mala, que en estos tiempos estoy trabajando para eliminar por
completo estas coas que me hacen pecar...
Señor no me desampares en este camino, condúceme a la santidad!
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