Caminando en el Desierto de mi Alma y mi Corazón.....

Ya no me acuerdo de que fue lo ultimo que escribí  aquí en mi "blog-diario"... Me resulta difícil volver a escribir todas mis vivencias tipeando todo, creo que me resulta mas fácil  hacerlo a lápiz y papel. Pero, son cosas de la tecnología.
Todo sea, para que mas adelante, alguien pueda leer todo lo que escribo, si no hay nadie a quien le interese no importa... ja ja ja... Aunque me cueste, me gusta. Porque escribir sobre mi me hace pensar en mi, en como estoy, en como me siento, y por sobretodo me hace pensar en que quiero escribir.
Así de sencillo, creo que escribo porque, siento que es una manera de descubrirme, de ir encontrándome a mi misma... Escribir sobre mi misma, es una manera de poner todas mi cartas en la mesa... Y me ayuda bastante en mi discernimiento, no quiero decir que todo el mundo debería hacer lo mismo de escribir sobre uno.... A lo que quiero llegar, es que a veces uno o una, como yo, necesita verse, mirarse desde adentro.
A algunos le puede resultar super fácil encontrarse con lo que llevamos dentro, a otros no. Como yo, que de alguna manera a veces trato de escapar de mi realidad, de mi vida, que aunque mis problemas no sean de vida o muerte, como todo problema molestan y te hacen pensar en un solución  en como poder encararlos, y salir de ellos triunfando...
Caminando en el Desierto de mi Alma y Mi Corazón.... el titulo de esta publicación... Si así de metafórico  ademas de que pega justo con la Cuaresma... Me siento en el desierto, por muchas cosas que me andan pasando, por ejemplo conmigo misma, que sigo sin ser obediente a mis padres, que les sigo mintiendo para salir a algún lado, que la pereza me vence cuando me pongo a estudiar, que todavía no puedo superar lo que siento por un amigo, que pensamientos y deducciones mías me perturban.... Inseguridades, miedos, dudas, ilusiones, orgullo, soberbia y egoísmo ..
Auch! a veces caigo en la idea de dejarlo todo, y hacerme atea y seguir con mi vida... Es una salida... Con tal, es lo que hace el mundo, siempre buscando lo fácil  pensando solo en el bienestar de cada uno, todo es dinero y mas dinero, eso lo soluciona todo, con buen estudio, buen trabajo, buen sueldo... Problemas resueltos, los demás que se jodan, no tuvieron mi suerte, yo con tal disfruto de los bienes que tengo y listo...
Todo seria más fácil .. no se, me iba mal a mi cuando me hice agnóstica  Todo era yo, mi estudio y mi familia. Me acuerdo de como era antes, y si no era feliz, era como un robot, estudios salidas de amigos, jodía  no me respetaba, cero relación con mis padres, ser buena para que, pensar en Dios no, eso es para los tontos que creen en lo que no ven...
Que paso después  tanto joder con los chicos de mi edad y menores, me enamore de uno... pero ese chico, al que hoy doy gracias por hacerme sufrir tanto, porque me tomo para la joda, como yo hacia con todos... Ese chico hoy le daría las Gracias... Porque me sentí lo peor, no sabia donde refugiarme, donde llorar y sufrir... A donde llegue así?... a la Iglesia, a un grupo de jóvenes, y decidí cambiar mi vida, por algo estaba entrando a ese grupo, a esa comunidad de la capilla de mi barrio.....
Miren que tuve que sufrir por un chico para conocer a Dios... mendigaba amor desesperada, buscando amor y felicidad en el mundo, en cosas como el dinero, la ropa, el cuerpo, la joda, el libertinaje...
Gracias E.M.!!!!... Hoy conozco al Hombre mas perfecto del Mundo, al Hombre de mi Vida!!!....
Cristo, ese hombre maravilloso que cambio mi vida, que día a día va aumentado mi fe, mi esperanza y mi amor...
Hoy estoy en el desierto por El, es necesario sufrir un poquito para después disfrutar del triunfo, del haber padecido dolores para mejorar, mejorar para Dios... Hoy no entiendo muchas cosas que me ponen mal, pero no me desespero como antes, simplemente las medito y las guardo en el corazón.... aunque suene loco y medio masoquista, sufro con alegría  todo por amor, no un amor loco y sin sentido, sino todo lo contrario, por un amor muy serio, bien cuerdo, con todo el sentido de Dios... Ese amor misericordioso infinito y que llena cualquier alma y corazón...
Hoy camino por mi Desierto, con sed, hambre, sin poder descansar  con un sol que quema y pega fuerte... pero camino con esperanza, con fe que voy a llegar a donde Dios quiere que llegue... segura que voy guiada por Dios...
Muy bien se que Jesus tambien fue tentado en el desierto ....

Oleada Joven - Día 3: Principio y Fundamento I .

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Oleada Joven - Día 2: La mirada del Señor.

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Oleada Joven - Día 1: Introducción, el encuentro con los discípulos.

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Dulce Mamá

Mis pecados... Los voy descubriendo.

Ya se  cumplió un mes, de haber empezado mi discernimiento, de ir buscando lo que Dios espera de mi!... Y es verdad que Dios se vale de los medios, los lugares, personas y momentos para ir mostrando su voluntad... En esta etapa de mi vida, podría decir y lo digo con toda seguridad, que soy muy feliz, demasiado!

Una porque he descubierto mis defectos, y los horribles pecados que me ataban y no me dejaban ser libre, el egoísmo, la soberbia, el orgullo, la envidia, la mentira!!!!... Y si aunque no lo crean los que me conocen, yo tengo esos defectos, los acepto, son  míos, y por mucho tiempo han estado latentes en mi vida, y no niego tampoco que muchas veces ellos han gobernado mis decisiones, o pensamientos...

El egoísmo, fiel compañero, podría decir, que lo descubrí porque pienso que todo tiene que girar alrededor mío, que las personas deben necesitarme. Me ha paso que me he sentido muy bien cuando una amiga o amigo viene y me cuenta sus problemas, o me tienen confianza y me piden un consejo.

Creo que este egoísmo a nacido, desde mi niñez, cuando iba a la primaria y las maestra me amaba, me pedían los cuadernos para ver que habíamos hecho la clase anterior, o cuando la mayoría de mis compañeros me pedían las tareas o, como olvidar cuando las chicas se peleaban por mí, si eso, se peleaban para esta conmigo en el recreo o ser mis amigas. Es muy gracioso, pero eso me hacía sentir muy importante, obviamente que no lo demostraba, simplemente seguía siendo callada, pero en mi interior iba gestándose ese egoísmo, y con ello la soberbia.

Soberbia. Que palabra, me detengo un rato a pensar en su significado, creo que mejor consulto a mi amada internet: “sentimiento de superioridad frente a los demás que provoca un trato despectivo y desconsiderado hacia ellos.” ¡Que concepto! Y si,  fui  soberbia… muy alimentado por mis buenas calificaciones, por las que siempre recibí elogios, premios, y mucha consideración de mis maestros y profesores, en la escuela primaria y secundaria. También prestigio, respeto entre mis compañeros, y el orgullo de mis padres que sentían por mí. ¿Cómo no sentirse superior?  Como no sentirlo. Lo del trato despectivo, yo no soy de tratar mal a la personas, creo que lo mío era más peor, era de acercarme más a esa persona que siento inferior a mí y de animarla a que sea mejor, pero siempre demostrándole lo superior que soy y que si ella mejora, hacerle ver que su crecimiento fue gracias a mi, y me lo tiene que agradecer. Si no me lo agradecería, siempre era de decir en mi interior  “ella o el está mejor gracias a mi”.

Y miren como era antes de conocer a Cristo, perdón, dije ¿antes de conocer a Cristo? Después de conocer a Cristo, mi soberbia y orgullo había aumentado un poco mas por el tema de que a penas baje a mi Periodo Motivador, a los 8 meses me eligieron coordinadora de mi comunidad, el coordinador anterior me tenía en la mira, me iba formando de a poco antes de asumir. Jamás me había imaginado llegar a ser coordinadora de una comunidad, pero si estaba en mis sueños y anhelos serlo. Me sentí superior, era la cabeza, la pastorcita elegida por Dios para pastorear sus ovejas. Me sentía elegida, y por serlo me sentía con todas las capacidades de serlo. Qué cosas me deparaba la vida, mi orgullo por un buen tiempo estuvo muy latente en mí, me creía tener razón en muchas cosas.

La envidia, esta si siempre estuvo presente en mi. En mis primeros años, envidia de mi hermana, porque sentía que mis papás la querían  más. En la primaria y en la secundaria, la envidia pasaba por las nota, caía en una ira tremenda por el solo hecho de saber que alguien  tenía una mejor nota que yo, o si la maestra o el profesor consideraban a alguien más que a mí. Más en mi adolescencia, envidia de las siluetas y cuerpos de modelos, de chicas flacas a las que cualquier ropa le quedaba mejor, envidia de la belleza de las demás chicas. Cuando era coordinadora, envidiaba las comunidades de los otros coordinadores por tener más chicos y ser más divertidos que yo.  Con  mis amigos, dos en especial, hombres tenían que ser, sufrí la envidia a pleno, caía en una tristeza o enojo si ellos la pasaban mejor con otra amiga o si estaban mejor sin mí. Los quería solo para mí. Por Dios que posesiva que era. Celos de mis amigos, eso sí lo sentía.

Y bueno por último, la mentira fiel amiga, y compañera a lo largo de toda mi vida. Mentiras cortas, largas flacas, gordas, de todos los tamaños y formas habidas y por haber. Si hay algo que sé hacer hasta con los ojos cerrados, y a manos atadas, es mentir. Una vez  escuche que mentir hace que tu cerebro trabaje el doble, que frase alentadora para seguir mintiendo. He mentido a todos, creo que a todos los que conozco he mentido algunas vez, para salvarme de algo o para que no descubran algo en mi.

Me fue difícil aceptar que estos pecados eran  míos y que  siempre estaban presentes en mí, es raro decirlo pero creo que es parte de este discernimiento, de ir descubriendo realmente quien soy y que quiero llegar a ser.

Es complicado y un poco abrumador verse desde adentro, en el interior. Ir conociendo cosas de uno que capaz   que no conocía de uno mismo.

Pero soy feliz asi, ahora mas, por aceptar una parte de mi, una parte muy mala, que en estos tiempos estoy trabajando para eliminar por completo estas coas que me hacen pecar...

Señor no me desampares en este camino, condúceme a la santidad!